Diese Seite wird wohl immer mein kleiner feiner Blog bleiben, immer mal wieder ziehe ich ihn hin und her und habe jetzt sogar den Namen geändert. Zum zweiten Mal, was die wenigsten wissen ist die Grundlage dieses Blogs sind ein paar Seiten auf Blogger mit dem Namen die Kaffeeverschwörung. Irgendwann bildete ich durch ein Gedicht 2013 den Namen Gefühsgedankenfragmente. Das bleibt auch immer noch mein Instagram Name, aber dieser Blog heißt ab heute die Liebesverschwörung, er könnte auch meine Seite der Geschichte heißen oder Briefe an ihn.
In der Zukunft werde ich weiterhin hier Texte und Gedichte und Briefe veröffentlichen.
Im Moment steht hier wieder alles Kopf. Nachdem ich Anfang September den Hausarzt gewechselt habe geht es langsam bergauf. In den letzten Monaten, habe ich einen Termin in der Adipositas Klinik bekommen. Einen Termin hatte ich beim Rheumatologen und es geht bergauf. Ich habe morgens nicht mehr das Gefühl das ich ein Roboter bin deren Gelenke quietschen und habe nicht mehr jeden Tag so Muskelschmerzen als wäre ich den Tag vorher ein Marathon im Sprint gelaufen.
Zurück zum Termin in der Adipositas Klinik. Ich werde mich nächstes Jahr am Magen operieren lassen. Und bevor jetzt jemand schreit “ Nein du musst dich so lieben, wie du bist.“ Ich liebe mich so wie ich bin, aber es ist so furchtbar belastend, wenn es auf der Waage nur rauf geht und man nichts gegen machen kann. Es ist belastend wenn weniger essen und mehr Sport nichts hilft, weil die Schilddrüse total Amok läuft. Wir nicht mal den Blutdruck in den Griff bekommen, weil er einen Tag zu hoch und am nächsten Tag zu niedrig ist. Wenn man wochenlang kein Auto fahren durfte, weil ich deswegen im Auto ohnmächtig wurde während ich fuhr. Weil nichts mehr geht und der Körper sich einfach weigert dünner zu werden, wenn man selbst einfach nichts machen kann.
Wenn ständig Hände und Beine dick werden und anschwellem, man vom letzten Arzt nur zu hören bekam, dass man es schon schlimm an der Schilddrüse hätte, wenn das passieren sollte und dann wurde es ignoriert. Das war vor drei Jahren und ich verstummte und dachte, aber sie schwellen doch an. Von da an wurde es immer schlimmer, ich wurde dieser Autoimmunkrankheit einfach nicht Herr.
Ich bin nicht krank weil ich dick bin, ich bin dick, weil ich krank bin und ich habe es satt. Ich will’s nicht mehr. Jetzt bekomme ich wirklich Hilfe. Ab nächster Woche bekomme ich Ernährungsberatung, dann mache ich seit September Aqua Sport und seit dieser Woche Tanz und Yoga. Jede Woche zwei Stunden sollen es sein. Dann muss ich zum psychologischen Gutachten, zur Magenspiegelung und ins Schlaflabor. Schlaflabor macht mir Angst, eine Nacht ohne Schutz in einer fremden Umgebung, eigentlich genauso wie das Krankenhaus, aber es macht mir trotzdem Angst.
Aber von sowas lasse ich mich ja nicht von Vorhaben abbringen.
Also werde ich alles geben, dass ich mich nächstes Jahr operieren lassen kann.
Dann stelle ich gerade alle meine mentalen Diagnosen auf den Kopf, weil ich mich gerade kennenlernen. So wie ich bin wenn ich kein anderer bin. Wenn ich niemanden spiegel und ich stelle ganz viel Neues fest. Es ist so viel Neues los, und ich lerne mich zu lieben und nicht um ein Leben zu weinen, das im Idealfall hätte anders laufen sollen. Ich finde es läuft ganz gut. Wer garantiert mir, dass ich auf irgendeinem anderen Pfad so glücklich wäre wie ich es jetzt bin. Aber dich werde ich immer brauchen. Du bist immer ein Teil meines Lebens, weil du es immer rettest seit ich 10 Jahre bin. Mir Kraft gibst mich gegen Umstände zu wehren, die ausweglos erscheinen. Du bist meine Kraft, meine Liebe, mein Chaoskopf.